Вопросы-Ответы

34 отзывов на Вопросы-Ответы

  1. Nataly:

    Добрый день. Рада спасибо Вам за тренинг, урок про прощение мужа мне сначала очень помог, стало действительно легче. Муж из семьи уходить не хочет, и я не хочу развода. Но все равно не могу отделаться от навязчивой мысли, что это было предательство, и не могу его простить. Но как?! Как можно простить мужу предательство?

    • Рада:

      Попытайтесь дать оценку случившемуся не с точки зрения, что это было «предательство», а что это была «ошибка» мужа, пусть роковая, трагическая, но все равно «ошибка». В предательстве присутствует элемент умышленности, человек сидел и размышлял, думал, как это сделать, планировал свои действия, он заранее знал результат своего поступка, это такой злодей с холодным сердцем. А ошибка – действие непреднамеренное, совершенное в силу каких-либо обстоятельств, запутался, проявил слабость, оказался безответственным, не знал, не сумел найти другого способа, как решить проблемы, и выбрал вот такой «некрасивый» способ. Ведь мотив «измен» — это всегда решение проблем, которые возникли в семье между супругами. А если в семье никогда не существовало правил, как решать эти проблемы (об этом в статье «Что считать изменой?») Если в семье не приняты «разговоры по душам»? Если реакция на какие-то действия – обиды и уход в себя, вместо разговора? То получается, это ошибка не только мужа, это общая ошибка семьи.
      Как правильно реагировать на ошибку? Прежде всего, это поставить себя на место человека, который ее совершил. Понять его состояние в тот момент, понять его видение ситуации, о чем он думал, переживал, понять его мотивы. Если он впоследствии осознал, все переосмыслил, то простить. Если не признает свои ошибки, то все равно простить (статья «Прощать или не прощать»), но задуматься над вопросом «А нужен ли мне человек, с которым у меня разные жизненные ценности, разное видение того, какая должна быть семья и отношения в ней?»

  2. Lena:

    Здравствуйте. Недавно обнаружила, что мой муж смотрит порнографические сайты, я была просто в шоке, и совершенно не знала как на это реагировать, что нужно делать и как себя вести в такой ситуации. Можно ли считать это изменой, хоть и виртуальной, но он же смотрит на других женщин, и возможно не только смотрит. Что мне делать?

    • Рада:

      Только Вы можете определить для себя является ли такое поведение мужа изменой или нет. Эта мысль звучит в статье «Что считать изменой».
      Я бы не называла такое поведение мужа громким словом «измена». Это скорее звоночек, что в ваших отношениях либо нет былой гармонии, либо их нужно срочно разнообразить. Если вашему браку не один год, то конечно, однообразие в интимной жизни рано или поздно приведет вот к таким вещам (но это самое невинное, что может произойти вообще, поверьте мне). Пока это только звоночек и в ваших силах сделать так, чтобы это не перешло из интернета в реальность.
      Проанализируйте ваши интимные отношения с мужем.
      Очень важно еще то, как происходит общение между вами. Говорите ли вы на такие темы, как говорите?.. Это все определяется уровнем доверия. Если супруги открыты в таких тонких интимных вещах, то как правило, проблем у них не бывает.
      Мужчины абсолютно все визуалы, такая у них физиология, им нужно видеть. И возбуждаются они от того, что видят, в отличии от нас женщин, мы чувствительны к тому, что слышим.
      Банальный пример: мужчины любят заниматься сексом при свете, если это все происходит в потемках, то они рисуют себе фантазии в голове, поэтому как минимум приглушенный свет должен присутствовать.

  3. Tatyana:

    Уважаемая Рада, а как быть мне? Прожила с мужем (в гражданском браке) 16 лет и 8 апреля этого года он приходит и заявляет, что уходит к другой женщине, которая старше его на 6 лет (мужу 40), хочет с ним расписаться и родить ему ребёнка. Вот так в один миг всё рухнуло. Он у меня второй муж после первого брака, совместных детей у нас нет, хотя я хотела иметь от него детей и создать с ним настоящую семью (он об этом знал). С тех пор как он ушёл мы пару раз встречались по поводу документов на транспортное средство, но при последней встрече разговор не получился. Он ничего не объяснил толком, говорил, что нужно чтобы прошло время, что ему очень стыдно и т.д. С тех пор мы не общаемся вообще. Подруги и знакомые говорят, что он стал очень нервным, раздражительным; ту женщину не уважает, но живёт с ней; любви там нет и т.д. Я не знаю что мне делать, как быть? Сам он не проявляет никакой инициативы. Как можно собственноручно взять и всё разрушить?! Ведь до этого инциндента у нас были чистые доверительные отношения, настоящая любовь и он это признал. Не могу с этим смириться и не знаю как поступать. Боюсь сделать ошибку.

    • Рада:

      Здравствуйте, Tatyana! Первый момент, который бы хотелось отметить, это статус вашей семьи, который был. По моему глубокому убеждению, гражданский брак — это всегда уход от ответственности. Можно как угодно объяснить такой выбор, и что штамп в паспорте не имеет значения, если есть чувства, есть любовь. Но именно официальный статус семьи налагает определенные границы, в которых есть наша семья, наши отношения, традиции и ценности нашей семьи, и есть то, что существует вне этих границ. А когда эти границы размыты, то человек просто не принимает на себя ответственность и находится в состоянии свободного выбора. Даже семейный кодекс говорит, что проживание одной семьей без брака не является основанием для возникновения у них прав и обязанностей. А именно принятие на себя определенных обязанностей и есть ответственность, без которой семья это не семья в полном смысле этого слова. Мужчина по определению всегда стремится к свободе, а женщина, которой важно, чтобы ее мужчина принадлежал только ей, ломает себя, тем что поддерживает такую позицию, лишь бы он остался с ней, лишь бы ему угодить.
      Второй момент, это то, что в один момент все рухнуло, но предпосылки к тому, чтобы это рухнуло создавались на протяжении долгого периода. Где-то Вы проглядели, пропустили что-то в ваших отношениях, потому что не бывает так, увидел тут же влюбился, все бросил и ушел. Когда человек находится в состоянии влюбленности он очень сильно изменяется, его поведение, поступки, все говорит о том, что он где-то далеко, где-то не с Вами. Даже если мужчина старается изо всех сил скрыть это, то женщина все равно определит, что с ним что-то происходит. Но как правило, нам либо не хочется это замечать, страх потери мешает посмотреть правде в глаза, либо мы настолько погружены в свои личные, бытовые проблемы, что ничего уже не видим.
      Теперь по всей видимости, влюбленность у Вашего мужа прошла (это состояние обычно длится от 4-х месяцев до года), и возможно он уже сожалеет о своем поступке.
      Если у Вас сохранились чувства к мужу, если Вы разобрались в причинах этой ситуации, поняли почему так произошло, увидели свои промахи, разобрались с его мотивами, и хотите возобновить отношения, то просто поговорите с мужем. У Вас есть сейчас возможность начать все с чистого листа, создать уже настоящую семью, со своими ценностями и правилами.

      • Tatyana:

        Здравствуйте, Рада! Я абсолютно согласна с Вами по поводу гражданского брака. У нас с мужем были разговоры по этому поводу, но дальше них дело не шло. Я не из тех женщин, которые тянут мужчину в ЗАГС на аркане. Считаю, что мужчина должен здесь сам принимать окончатеьное решение. Я понимаю, что ему было так удобно и жалею о том, что шла у него на поводу, надеялась и верила. Знаю точно, что он меня любил и всегда был верен мне (до этого момента). Нас все считали образцовой семьёй и очень многие завидовали тому, что мы всегда вместе и ничто не может нас разлучить.
        По поводу предпосылок к уходу от меня — я их замечала, но не знала как себя повести в такой ситуации. В последние несколоко лет мы ссорились. Еслипосмотреть в корень этих ссор, то 100%-й моей вины в них нет. Эти ссоры происходили из-за нежелания мужчины помогать в домашних делах и выполнять мужскую работу по дому. Т.е., по логике мужа, я должна была работать, успевать по хозяйству, всё обустраивать сама, решать различные семейные вопросы самостоятельно и при этом не забывать о нём. А он должет только работать и отдыхать. У меня бывало даже времени на просто выспаться не хватало! Проявление заботы, нежности и ласки ко мне — это тоже не его дело… В моём понятии если люди живут вместе, то именно ЖИВУТ вместе: работают для обеспечения семьи, хлопочут по дому, отдыхают и т.д. Всё так и было до того момента пока я не оглянулась вокруг и поняла, что так жить уже нельзя. И когда я затеяла глобаьные изменения в доме (кап. ремонт) пошли ссоры. Я многого не требовала, просто элементарную мужскую помощь по дому, купила все необходимые инструменты, материалы, нашла мастер-классы в интернете (на случай если не умеет, то хоть посмотрит и научится). Но мы были вечно уставшие, больные… Короче, лишь бы ничего не делать…
        С этой женщиной он живёт на съёмной квартире (она не местная). Она бросила своего мужа, а моего всячески ублажает, дарит ему подарки. Общие знакомые говорят, что она очень грубая, вульгарная, матершинница, хамовитая женщина. Я её не видела, да и встречаться ней не хочу.
        По поводу разговора с мужем. Я считаю, что теперь он как-то должен проявить инициативу. А то получается, что ему не нужно, а больше всего нужно мне. Я думаю если у нас действительно была настоящая любовь, то он как-то тоже должен понимать, что глупо разрушать устоявшиеся отношения из-за банальной бытовухи и мимолётной страсти на стороне. Пока я не вижу его желания сохранить наши отношения и начать с чистого листа.

        • Рада:

          Татьяна, по поводу того, что Вашей вины в случившимся нет… Всегда ответственны обе стороны, это факт. Как бы Вам неприятно это читать, но это на самом деле так…
          Смотрите, 16 лет вы жили вместе, из них 14 лет в гармонии, и только 2 последних года были ссоры. Вы говорите, это из-за нежелания мужа помогать по дому, а прошлые 14 лет оно было? А почему же оно исчезло? Вот мы пришли к тому, что возможно дело совсем и не в этом, и нужно посмотреть глубже и найти первопричину. Отношения в семье могут строиться исходя из 3-х вариантов: или жена несет на себе мужа, или муж несет на себе жену, или они идут вместе рядышком, держась за руки. В Вашей семье явно просматривается первый вариант. Зачем Вы его посадили себе на шею? Ведь не от там оказался, это Вы его туда пустили. Это Ваша ответственность. Я прекрасно понимаю, что нам женщинам легче все сделать самим, чем по сто раз просить мужей что-то сделать. Но в этом и есть искусство семейных отношений, умение договариваться, находить компромиссы, устанавливать правила, беречь друг друга. Иногда это сложно, но кто сказал, что будет легко? А вот если все способы испытаны и приходит осознание того, что у Вас разные ценности, разное видение мира, то конечно лучше расстаться, не мучая друг друга.
          По поводу разговора с мужем. Кто знает, что у него творится в душе?.. Возможно желание у него как-раз и есть, но мешает чувство вины, стыд, возможно он думает, что уже потерял Вас. А почему бы Вам не сделать шаг первой? Если Вы действительно хотите настоящую семью, почему бы Вам не попробовать реализовать свои личные желания иметь такую семью, если есть цель, то нужно ее достигать. Я думаю, что кроме Ваших сомнений, возможно еще мешает гордость, я бы даже сказала гордыня, он со мной так поступил, почему я должна делать первой шаг?.. Необязательно звонить ему и говорить прямым текстом «вернись, я тебе (гаду) все прощу»:)). Почему бы просто не отправить смску, например, такого содержания «если тебе когда-нибудь станет плохо, знай, что есть я…» Просто дайте ему понять, что на свете есть человек, который готов помочь ему… А дальше уже его шаг…

  4. Tatiana:

    Дорогая Рада! История моих отношений не похожа на другие. Отношения в семье практически с первого дня были сложными. Спасал только сын, которого муж ждал долгие годы. Ради меня он ушёл из семьи, хотя отношения там были очень хорошими. Но не было детей. Я старше его на восемь лет. Когда он пришёл ко мне от жены я предупредила его, что готова родить ему ребёнка, но шансов на это мало. Я не могла забеременеть много лет. Но случилось чудо: в первый же месяц совместной жизни я забеременела. В 40 лет я родила сына. Можете представить его состояние! Но ещё до рождения сына начались конфликты. Причины были самые незначительные. Но скандалы учащались. После рождения сына жизнь стала невыносимой. Его слепая любовь ко мне и к сыну перемешивалась с недовольством моим отношением к нему. Причины появились разные. Он стал меня раздражать, вдруг обнаружилось у него неимоверное количетво недостатков, бесконечные ссоры переросли в жуткие скандалы со страшными взаимными осорблениями и упрёками,иногда и с рукоприкладством. Вобщем, не жизнь, аад. В каждой ссоре я выставляла его за дверь. В постель с ним ложиться для меня было адом, я не срывала этого и впрямую говорила ему, как он мне противен. И откровенно говорила ему о том, чтобы он нашёл себе любовницу. Человек отходчивый, он всегда первым шёл на примирение, даже к бабкам ходил, чтобы как-то помогли нам. В конце концов он нашёл себе любовницу. Когда я узналаоб этом, выгнала его из дома, лишила его встреч с сыном, всячески пакостила. Ушёл он к любовнице. Самым страшным наазанием стало для него то, что я не показывала ему сына. Я ненавидела его, он возненавидел меня. И вот ваш тренинг. После первого занятия я сама позвонила ему. Разгоор сначала не клеялся. Он орал, не хотел меня слушать. Но я спокойным тоном и добрыми словами убедила его в том, что не хочу больше войны. Когда он пришёл посмотреть на сына, я дала прочесть ему письмо, адресованное ему, а потом сожгла на его глазах. На следующий день это был другой человек. Когда он пришёл к сыну, мы откровенно поговорили. Я сказала, что осознала своё безобразное поведение, не хочу мучить ни его, ни сына, ни себя. Впервые за много лет мы услышали друг друга. Он признался, что пошёл на измену потому что не мог больше терпеть такого отношения, что любит меня по-прежнему, не хочет жить без меня и сына, что ему стыдно, что он изменил и т.д. Естественно, и я переосмыслила всю свою жизнь, раскаиваюсь искренне. Но мысль, что он полгода изм енял мне, что живёт с другой, не даёт покоя. Он готов вернуться ко мне хоть сейчас, стоял на коленях, вымаливая прощения, а я не могу переступить через себя. Я уже простила его. Но не знаю, как поступить дальше. Погимаю, что ради ребёнка, ради своего спокойствия надо вернуть отношения. Но боюсь: а вдруг всё вернётся на круги своя?

    • Рада:

      Дорогая, Татьяна! Прежде Вам нужно разобраться в себе, в своих чувствах к мужу. Все возвращать только ради ребенка не лучший выход, если чувств уже нет. Сначала Вы будете терпеть, потом сорветесь и все пойдет по кругу. Вы уже увидели результат того, как Ваше отношение к мужу позволило «достучаться» до него, и перед Вами был уже другой человек. Так что все в Ваших руках.
      Разберитесь в том, почему так у Вас все произошло. Да, в зрелом возрасте создавать семью всегда сложно, и нужно мириться с какими-то привычками другого человека, идеальных людей не существует. Просто нужно реально оценивать и ставить на весы все хорошие качества человека и привычки, на которые можно просто закрывать глаза. Рождение ребенка, даже долгожданного — это всегда стресс для семьи, возможно это тоже добавило напряженность в ваши отношения. Еще важный момент. Основой любви, основой счастливой семьи, кроме всех прочих факторов, является и сексуальное влечение. Это база. Можно долго говорить о духовной стороне этого вопроса, но это то, без чего, к сожалению, гармонии никогда не будет. Подумайте, то что тогда у Вас пропало желание, было ли это последствиями усталости, скандалов, эмоционального напряжения, или все-таки там были более глубокие причины. И вообще, прямо и честно ответьте сами себе на вопрос «А люблю ли я его?» Возможно проблема в этом?…
      А вернется все на круги своя, если Вы не поменяете свое отношение к мужу. Судя по Вашим поступкам, нужно отдать ему должное, он держался долго. А как Вы хотели? Так «измотать» мужа и чтобы он после этого не ушел к другой?… Вы его сами, своими руками отдали другой женщине. Но видимо, несмотря ни на что, чувства у него к Вам есть. И значит все в Ваших силах, чтобы создать уже настоящую семью. Проанализируйте свои чувства, сядьте с мужем, создайте правила своей семьи: если случиться такая ситуация — мы будем действовать так-то, и так пройтись по всем пунктам, где у вас были раньше разногласия.

  5. Sveta:

    Здраствуйте Рада. Вот еще одна обиженная и запутавшаяся женщина пытается понять как же поступить. Мне 41 год, су мужем прожили 20 лет. Двое сыновей одному 20, другому 10. ПОженились еще в студенческие годы. ПРишлось пережить многое, но я всегда ему прощала и мирилась, боялась неопределенного будущего, боялась причинить боль детям. Скандалы в семье частые. Так сложилось что я не могу на него расчитывать, поэтому изо всех сил тяну семью.У меня не супер должность, но я работаю в международной компании. Он работает садовником. По пол года без работы. Никогда в жизни он не принес мне свою зарплату под предлогом что ему и самому не хватает. Вот я и тянула и детей и его и дом.Вынуждена была. боялась обидеть. Ко всему еще и любила его ведь с ним связано столько лет жизни. А еще всегда было страшно за него, как непутевый ребенок, но ты все равно его любишь. Друзья в шоке как можно столько терпеть и прощать. Но вот месяц назад он пришел и сообщил что так больше не может жить и решил уйти, начать жизнь заново. Ком в горле блокировал речь и я прорыдала ночь. На следующий вечер он ушел и вернулся только в 4 утра. Яне могла понять в чем дело, предполагала сломался от финансовых проблем в семье, жалела, пыталась найти способ помочь… а потом проверила телефон и обнаружила смс «спокойной ночи любимый» «жду тебя завтра»…. И я прозрела. Потом был гнев, ярость, я не спала и рыдала, я пыталась ненавидеть его…. Он согласен на развод. Я подала иск и 18 сентября у нас суд. Теперь между нами стена непонимания, разговоры не получаются. Я смогу простить его наверное со временем, но не смогу никогда забыть. Я не хочу жить с этим человеком, хоть и не представляю свою жизнь без него. Но он требует поделить нашу отличную 3 ком квартиру и разьехаться. В итоге мне с ребятами светит после всех кругов ада 1 ком кв где-то на окраине и ему после всего что он сделал тоже 1 ком. квартира. Я не могу так поступить с детьми, так получается я должна сделать вид что я простила и смирилась и дальше жить с таким багажом. Я запуталась и не вижу выхода. Помогите мне, пожалуйста

  6. Sveta:

    Забыла сказать что его новой пассии 21 год, она студентка, работает администратором в парикмахерской где он стрижется. Ее коллеги говорят, что она ни перед чем не остановиться, ищет себе покровителя….
    Я выгляжу молодо, ухожена, хорошая мать, неплохая хозяйка- так говорят все. А муж кричит что я сволочь

    • Рада:

      Здравствуйте, Светлана.
      Да, я понимаю, как Вам тяжело сейчас. Но если Вы оглянитесь на все эти 20 лет, и сами себе признаетесь, что это был только Ваш выбор, тянуть на себе одной детей, мужа, материальное благополучие, то это уже первый шаг к осознанию того, что все, что с нами происходит в жизни, мы сами себе создаем. А когда Вы это осознаете, то Вы можете точно также создать для себя другую жизнь, другую реальность. Между словами мужа о любви к Вам и этим словом «сволочь» 20 лет непонимания друг друга, вот какой багаж у Вас за спиной. В вашей семье явно прослеживаются отношения между Вами как отношения матери с ребенком, что ни к чему хорошему никогда не приводит. Мать всегда будет видеть в своем ребенке только ребенка, а жена должна видеть в своем муже Мужчину. Возможно в новых отношениях с этой молодой пассией он чувствует себя именно таким Мужчиной, чего недоставало ему в Вашем отношении к нему. Даже если мужчина и страдает некой «безответственностью», то именно женщина вдохновляет его на то, чтобы он состоялся как Мужчина.
      В любом случае, сейчас в Вас говорят только обиды, страх за будущее детей, эмоции, которые могут толкать на необдуманные поступки. Возможно Вам стоит просто пожить отдельно, переосмыслить все. И только взвесив все за и против, принимать обдуманное окончательное решение.

  7. Dasha:

    Рада, Здравствуйте! Сегодня прослушала третий урок тренинга и появились вопросы,но сначала расскажу свою историю. С мужем прожили 12 лет в прошлом году обвенчались- это было совместное решение. Жили замечательно и про нас говорили что мы идеальная семья. У нас двое детей . В начале нашей семейной жизни я честно говорила мужу, что не люблю его, но очень ценю и уважаю. после рождения первого ребенка как то я поняла ,что безумно люблю его. Стала говорить ему о своих чувствах и все было прекрасно(мы оба так считали все время были вместе). Потом так случилось, что ему пришлось уехать на учебу на полгода я ездила к нему каждые выходные вместе плакали я кричала что не могу так жить без него , дети очень скучали младшая плакала. Пережили муж вернулся и у меня появилось ощущение, что у него кто-то есть, он отпирался и говорил,что мне все это кажется и я себя накручиваю. Но вот настал этот день и я увидела смс от нее, очень нежное.
    задала вопрос и после недолгих отпирательств услышала ответ «да уже год», а началось все в то время когда учился. Было много разговоров, но причины он назвать не может( кроме того как ты часто кричала и плакала и я не видел твоих чувств). На вопрос почему говорит она просто другая. Говорил люблю тебя и ее. Но как можно любить двух людей. Поговорил со своей любовницей сказал что больше отношений не будет(с его слов).Потом в процессе осознавания я поняла свои ошибки( стала менятся перестала даже повышать голос) муж говорит что я стала лояльней, что больше менять не чего. Я очень его люблю, он не хочет уходить из семьи и только сейчас понял и услышал меня и мои чувства . После прослушивания первого урока решила написать письмо , но только отдала его мужу и попросила написать ответ. Его ответ меня успокоил и вроде как отлегло, но в этот же день узнала, что он звонил ей, говорит ,что по работе ( они работают вместе, но с работы он не уйдет -это его мечта). Я пыталась объяснить что этим звонком он дает повод мне сомневаться, а ей надеяться. И на следующий день она позвонила(якобы уточнить). Теперь в моем сердце опять все заново. И сегодня на работе он позвонил мне и сказал что состоялся разговор, она попросила не звонить и не писать, ( хотя я вчера ему говорила если ты хочешь остаться в семье сделай тоже самое сам). На что он ответил у меня уже месяц нет никаких отношений с ней. Плачет и говорит, что все понял и хочет с нами построить новую семью(четную и любящую), но как поверить? Ведь я буду знать что на работе и она там, хотя с его слов пересекаются они крайне редко. Меняюсь готова менятся, но эта мысль не дает покоя, когда думаю об этом возникает мысль о разводе. Но вижу что он очень переживает и любит, сама очень люблю

    .

    • Рада:

      Дорогая, Даша! В письме Вы много раз используете слово «любовь», и что Вы любите мужа, и он Вас любит. Очень хорошо чувствуется энергетика, и действительно в Вашей семье есть любовь! Даже не смотря на то, что произошло! Именно она позволит преодолеть все трудности. Помните как в известной песне «Не отрекаются любя..»? Вот и подумайте, зачем отрекаться от этого прекрасного чувства? Ну и что, если эта женщина работает вместе с ним? Пусть хоть каждый день будет «мельтишить» перед его глазами, но сила за Вами! Ну было увлечение, ну почувствовал в командировке «свободу», но любит то он Вас! Вы сейчас можете показать и дать прочувствовать своему мужу то, насколько сильна Ваша любовь. И тогда уже не нужно будет боятся и переживать, что все может повторится. Потому что насколько Вы отдадите мужу любви, столько же Вы получите взамен. Не сдавайтесь! У Вашей семьи прекрасное будущее, только Вам нужно простить и отпустить эту ситуацию, и все будет хорошо!

  8. Katerina:

    Здравствуйте Рада! Подскажите пожалуйста, что делать. Муж в длительной командировке изменял мне в течении 4 месяцев. Сейчас вроде бы они не общаются. Мне очень больно от этого и он знает об этом. Из семьи уходить не собирается, говорит что любит, но при этом не клянется мне в верности. Отвечает что нашей жизни будет ещё много таких увлечений и у него и у меня. Как прощать человека и жить с ним дальше, если он открытым текстом обещает изменять дальше?

    • Рада:

      Здравствуйте, Катерина!
      К сожалению, длительная разлука супругов достаточно нелегкое испытание для мужчин, и мало кто из них выдерживает. Жене в такой ситуации нужно использовать все способы, чтобы муж чувствовал ее любовь, только это сможет удержать его от таких поступков.
      Непонятна его фраза «что в нашей жизни будет ещё много таких увлечений и у него и у меня». с точки зрения того, что в этих словах идет упоминание и о Вас? Были поводы? Он не уверен в Вас?
      Прощать можно и нужно обязательно. Но это не значит, что нужно и дальше жить с человеком, который так открыто и достаточно цинично высказывается о будущем. Если Вы любите его и готовы идти на такие жертвы, выбор Ваш. Очень большие сомнения возникают по поводу его слов о любви к Вам. Любовь — это забота о близком человеке, это желание сделать его счастливым. В чем же счастье, если Вам предлагают модель такой семьи?….

  9. Olga-sea:

    Здравствуйте, Рада! Спасибо Вам огоромное за помощь в очень трудной ситуации! Я уже прошла 3-й урок и становится значительно лучше!
    У нас не было официального брака, пенять тут особо не на кого, надо было думать сразу головой. Прожили вместе (громко сказано!)))) 6,5 лет. Началось все с умопомрачительного влечения, теплых чувств друг к другу, затем сумашедший секс… и закружилось. Я старше его на 10 лет, через 5 месяцев познакомил с отцом (он для него пример во всем или почти во всем).Отец разницы не увидел, хотя муж наврал ему, что я старше на 5 лет. Через месяц отца не стало. Трагедия страшная для НЕГО! С матерью разругался, считал ее виноватой, что развелась, что не дала надежды, что встречалась с другим. После этого, не отпуская рук друг друга, стали жить в доме отца. Появились необыкновенные чувства у меня: теплота, нежность, забота, ответственность за другого человека. Я ПОЛЮБИЛА! Он тоже говорил о любви. Трудный был год, но мы справились. И стало совсем хорошо, пока я не забеременела. Он испугался, испугался прежде всего маму и бабушку, их реакции (они былы против наших отношений из-за возраста, и родить-то не сможет, конфликты случались только из-за этого), сказал, что не готов. Я приняла его решение. Но через 2 дня муж позвонил и сказал, будь что будет! Не могу представить тебя с другим и сына с чужим отцом. Все пошло как по маслу. Но родственникам так и не сказал, пока сами не узнали (шел уже 5-й месяц). Тут началось! Бросай, уходи, зачем тебе это надо и т.д. Сказал, что любит меня и не бросит. Перемирие. Родился сын. Обещал при друзьях устроиться на 2-ю работу, сын же! Не устроился. Я не кипешивала, зарабатывала сама нормально. Забыла: из роддома меня выписали к родителям. Причина — дом у него плохо отапливается (на самом деле так было), а тут и помощь под рукой. Вместе прожили месяц, трудновато после самостоятельной жизни, да и за домом следить надо. Обещал всем перевезти нас в мае, когда потеплеет(сын родился в феврале). Не перевез. Бабушка ему сказала: «С ребенком привезешь, потом ведь не выгонешь с дитем! Подумай.» Сыну уже скоро 4 года, а мы так и живем с моими родителями. Был так сказать гостевой брак: то он ко мне, то я к нему, то все вместе семьей к нему, или к его родственникам. Но чувства были по-прежнему сильные. Он тоже говорил о любви ко мне постоянно. Наладились отношения с его родственниками, и они уже стали говорить о том, что надо жить вместе.
    У меня престижная работа, у него заработок небольшой. Не напрягала его с этим, но вот на нехватку внимания жаловалась, просила более частых встреч. В конце лета заподозрила совсем неладное. Что-то не то! Стал равнодушнее реагировать на мои эмоции, стал пить успокоительные (работал летом сутки ч/з двое, я на это думала). А потом и вовсе отдалился. Я нашла причину по интернету: дама 35 лет, разведена, ребенок 10 лет, увлекается эзотерикой и т.д.) Поставила на вид.Он все отрицал. Но подозрения подтвердились. Он так и не признался, у тебя нет и не может быть соперниц. 30 октября попросил о разговоре на нейтральной территории. «Давай расставаться, устал играть в отношения, чувства уже не те, надоело ждать твоих звонков, мы не можем жить вместе, потому что не могу содержать семью. Как я ни пытался, много думал, но не вижу совместного будущего. Мне тоже больно, тяжело. Не представляю, что ты будешь с другим, а к сыну будет притрагиваться чужой дядя, но… Я не влюбился, никого у меня нет». Я отпустила, приняла и это его решение, подумала, что навалилось много, тут я еще с этой дамочкой, осенняя депрессия, а потом одумается и вернется (он же рак по гороскопу!)и будем строить настоящую законную семью. Но в один момент я решила съездить в его дом, когда муж был на работе. В ванной набор мыльно-пенных принадлежностей для окрашенных волос, у компьютера дамские сигареты, в зале на стуле ночная сорочка и шерстяные розовые носки, на камине — ее духи. Земля ушла из-под ног. До этого момента 2 раза сын ездил к нему (не с кем было сидеть, да и с отцом должны общаться) , правда описался у него, а так давно не писает в штаны или ночью, только с папой.3 дня утром просыпался в 6 утра и говорил:»Мамочка, я ведь никуда не поеду? Дома буду?» После успокоительных слов засыпал еще на 1,5 часа. После своих «открытий » не могу пока с ним общаться и попросила на какое-то время оставить меня в покое (звонил, пытался поревновать). Я ему так и не сказала еще про то, что я знаю. Сейчас уже легче, но тогда! Это было что-то!!! Занимаюсь по вашей программе, помогает! Спасибо Вам большое! Но что будет дальше пока не знаю. Пока работаю над собой, заполняю время работой, друзьями, провожу больше времени с ребенком. Решила открыться навстречу новой жизни, а там как будет, пока не знаю. Вокруг все мужчины говорят, что одумается. вернется, не отпустит меня, потерпи, займись собой (в плане времяпрепровождения, выгляжу я хорошо). Мама его расстроилась.Не верит в его путевость, не знает, куда его кривая выведет, постоянно сейчас ругаются, не разговаривают. С его мамой мы нормально сейчас общаемся. А я не знаю уже, будет ли нормально? Я, конечно, хочу, чтобы осознал и пришел. Но приму ли я? Хочу ли я строить с этим человеком новые отношения? Ждать не буду, работаю над собой! Открываюсь новым горизонтам! Спасибо еще раз, Рада!

    • Рада:

      Дорогая, Ольга!
      Самое главное, что у Вас внутри сейчас есть желание и энергия начать новую жизнь. Будете ли Вы с мужем или с другим мужчиной строить отношения не так важно, главное Вы сейчас настроены на совершенно новую жизнь. И это главное. Судя по Вашим словам, высказываниям я уверенна, что так и произойдет в очень скором будущем!
      Но, конечно, необходимо осознать этот жизненный опыт. Со своей стороны скажу, что, к сожалению, было очень много предпосылок к тому, что произошло в Вашей семье. И гражданский брак, потом гостевой, непонимание родственников, разница в возрасте, то, что Вы в большей мере обеспечивали финансовую сторону семьи, также, что где-то Вы на себя приняли «мужскую роль»….
      А разобраться в себе — это Ваша задача номер один! Что Вы хотите, как Вы хотите, любите ли Вы еще мужа, или это привычка и страх будущего. Очень много ответов Вы должны для себя найти. Я уверена, что очень скоро это произойдет и Вы будете точно знать, что конкретно необходимо сделать на встречу счастливой и гармоничной жизни.

  10. Olga-sea:

    забыла еще один момент! В конце сентября -в начале октября отдраивал территорию и весь дом, заказал новый столик под комп, сам дерево обрабатывал, полки новые, музыкальный центр появился. Встречи стали реже, потому что видишь, сколько у меня забот! Хлопоты по дому кончились, работа утряслась, и привел в дом другую женщину! Но так и не признался в этом!

  11. Olesya:

    Здравствуйте, Рада! У меня такая ситуация, в принципе как у всех — мне изменил муж. Мы прожили 2,5 года, ребенку скоро будет 1,5 года. Все было хорошо и в постеле и дома — ругались, но не сильно и по мелочам. В один прекрасный момент я заболела по женски, т.е. секса у нас не было 2-3 недели. А у меня была, подруга — разведенка с двумя детьми, я ей помогала по мере возможности, т.к. рассталась она с мужем как раз после измены и вечных пьянок. Через 3 недели как у них все произошло мне все это выкладывает друг мужа — я не верю начинаю разбираться, 2 дня страха, сомнений. После чего вчера он мне высказывает все в глаза, говорит что просто захотелось секса и вообще все случайно получилось пока я лежала в больнице. Я спрашиваю где это произошло, он отвечает что у нас дома, НА НАШЕЙ КРОВАТИ И РЯДЫШКОМ СПАЛ НАШ СЫН ПОКА ОНИ ТРАХАЛИСЬ. Я не знаю что мне теперь делать в принципе. Как мне пережить, не то что он изменил, а то КАК он это сделал.

    • Рада:

      Здравствуйте, Олеся!
      Я понимаю, как это больно, ужасно и противно, и очень хорошо понимаю Вас как мать, которая за своего ребенка готова на многое.
      Но, Олеся, скажу Вам как психолог, что как это все неприятно, но нужно понимать, что в подобных ситуациях у многих мужчин отключаются мозги, они не соображают, что и как делают. Много факторов, случайных и не случайных совпало, и вот получилось то, что получилось. Теперь все зависит от Вас. Ответьте сами себе на вопрос, любите ли Вы своего мужа, насколько Ваша любовь сильна, чтобы понять мужа и простить. Насколько Вы сейчас готовы к диалогу с мужем, насколько он готов разобраться в этой ситуации, в результате чего Вы придете к решению как и что делать дальше, как жить дальше, чтобы этого никогда не повторилось.
      Пережить и то, что он сделал, и КАК он это сделал, все это можно. Над этим нужно работать со специалистом. Если не будете справляться, записывайтесь ко мне на индивидуальные консультации, будем решать эту проблему.

      • Olesya:

        Дело в том что мы с ним поговорили, он сказал: «Я хочу остаться с тобой, т.к. я тебя люблю, но в случаи повторения истории ты меня простишь — никуда не денешься» Ну вот как можно с таким человеком разговаривать?

  12. ELEN:

    я прочитала пока два урока мне нравится,но прочитав вопросы какие задают я поняла что у меня ситуация еще сложнее и не знаю помогут ли мне уроки.

  13. ELEN:

    Здравствуйте Рада,помогите мне понять что делать в такой ситуации.Я прожила с мужем 25лет он мне не раз изменял я прощала мы мирились и т.д.А сейчас с ним разводимся.Вернее он бросил живет с другой и подал на развод — 26-02-13 последнее заседание и нас разведут.Он даже с дочкой не общается а я не могу его забыть.Я нигде не работаю,сижу дома,живем на пенсию матери .Мать не могу бросить у нее был микроинсульт и она не может одна оставаться.Работы здесь нет. я даже не знаю что мне делать и как поскорее забыть бывшего мужа.Что вы мне могли бы посоветовать?

  14. ELEN:

    Я прослушала ваши уроки старалась выполнить все что вы советовали и письма и медитация и др.ваши рекомендации правда я все время направляла себя как забыть его пока не получается…

    • Рада:

      Здравствуйте, Elen! Если Вы уже окончательно для себя решили, что лучшим выходом в данной ситуации будет развод, то, к сожалению, еще не придумали способ, который позволяет за неделю, за месяц забыть все, что связано с мужем. Обычно этот период занимает около года. Но это не значит, что Вы должны сидеть и ждать естественного хода событий. Этот срок Вы можете ускорить. Для Вас сейчас самое главное расставить жизненные приоритеты, определить дальнейшие цели. Выйти на работу — было бы самым лучшим решением. Для меня не понятна фраза «здесь нет работы», не в дремучей же тайге Вы живете. Работа есть, скорее всего, Вам она не нравится или не подходит. Идите на любую работу, на какую угодно, Вам нужно выйти в «мир»! Сидя дома Вы упускаете возможности, которые могут появится, когда Вы начнете активно жить и с людьми общаться. В том числе можно организовать уход за мамой, когда Вас не будет дома. Самое главное выйти из состояния жертвы, и начать строить свою жизнь.
      Всегда можно найти выход! Не существует безвыходных ситуаций!
      Делайте все, что поможет пережить Вам этот период, методы релаксации, медитации, дыхательные практики, попробуйте способы из этой статьи http://izmenamnet.net/stati/texnika-zabyvaniya
      Просто дайте себе время прожить этот период. Помните, рано или поздно это все закончится. Поставьте себе цель, осязаемую, конкретную (например, найти работу и не зависеть от мужа материально), и идите к этой цели, каждый день делайте хоть немножко, чтобы эту цель приблизить, шаг за шагом и Вы выйдите из этого замкнутого круга, и начнете счастливо жить, так, как Вы этого достойны!

  15. Nataliy:

    Здравствуйте, Рада!
    Никогда не могла бы подумать, что со мной может такое произойти. В браке 25 лет, замуж я вышла рано, в 19 лет, любовь была сумасшедшая, но жизнь семейная была с проблемами и трудностями. Я терпела, любила и доверяла. Муж меня любил сильно, но и к себе требовал особого внимания. Что-то получалось, что-то нет. В основном недовольство высказывал муж: моей работой, моей манерой поведения. Но мне тоже многое не нравилось в нём, но я терпела и жила. А особенно сложно было с ним последнее время (полгода), я объясняла это тем, что у него были проблемы с бизнесом. Думала: наладится бизнес и наладятся отношения, такое бывало …
    Но вот это случилось, на мой день рождения, на Новый год муж уехал, ушел, собрав все вещи. Только волей проведения, всё, что он хотел сделать перевернулось по другому. Он хотел уехать тихо, ничего не говоря, объяснив это работой. Уже несколько лет (около 10) ему приходится ездить по Украине, вести бизнес. Но тихо уехать не получилось. Я случайно услышала его ночной разговор с девушкой. Попыталась выяснить, что это значит. Сказал, что по работе. Но до этого уже была похожая ситуация, только со скайпом (они там общались). Я высказала все свои подозрения, он всё отрицал. Я нашла фотографии в сетях, на которых эта девушка в местах прибывания моего мужа, а в фотоаппарате — их вместе. Но долго скандаля, мы ни к чему не пришли. Он от всего открещивался и обвинял меня во всём: плохая хозяйка, мать, секс партнёр. На другой день я попыталась спокойно вывести его на разговор, но помешал старший сын, который хотел помочь и во всём разобраться. Всё оставалось по прежнему: муж собирался уезжать на Новый год, примерно на месяц по делам в Польшу. И вот в последнюю ночь перед отъездом я предприняла последнюю попытку, поговорили по душам, затянула его в постель. Вроде как и потянулся ко мне, но вроде как и стена между нами. Ни о чём не сознался, а собрал вещи и уехал, сказав, что через месяц приеду. Я стала ему писать, признаваться в любви, просить прощение, послала ему подарок (крестик золотой). Он звонил, писал, но очень кратко и сдержано. Обещал, что всё будет хорошо, чтобы я нерастраивалась. Словам я верила, а вот дела были другие. Пока он отсутствовал и «законными» путями добыла переписку мужа и любовницы. И какой ужас охватил меня, когда я узнала, что это продолжается уже 8, а может и более лет ( с тех пор, как от начал бизнес по Украине). Только сначала это было эпизодически (ездили на курорты вместе), как я поняла из добытой информации, а вот последние годы это была уже семейная жизнь. Муж жил на два дома. Только ей он врал, говорил что со мной у него ничего нет. И вот прошлой весной у них вспыхнула любовь, он посвящал ей стихи, она постоянно к нему приезжала, куда только можно. Они мечтали просыпаться каждое утро вместе и не расставаться (это из писем), купить квартиру или дом. Эта девушка моложе меня на 13 лет, а моего мужа — на 20. Они вместе работали на фирме сначала на одной, потом на другой. Сейчас уже не работают вместе, но какие то дела коммерческие между собой ведут.
    Все эти праздники я ему писала, по телефону он не разговаривал, говорил, что в Польше. Но я поняла, что он там не был, а был на Украине, только где и с кем не знаю. Один раз поговорил по скайпу (31 декабря) обещал, что всё будет хорошо и что приедит к Рождеству, и пропал … 1 числа на письма не отвечал, с праздником не поздравил. Я, конечно, была в трансе. И вот ночью в 1 час, звонит и говорит, что идет домой. В 10 часов вечера (2 декабря) приехал домой. Я встретила в соответствии со всеми Вашими наставлениями, я была уже вовсе оружие (спасибо Вам). Но я чувствую, что между нами стена, он меня не любит, а говорит только о долге (дал обещание себе давно, меня не бросать), о примере для детей. Почему он приехал? Что у него поменялось? Если я начну выяснять всё об измене, он сбежит? Может он для себя решил всё изменить, и больше мне не изменять (извините за каламбур). Может не стоит тогда всё ворошить? Я на распутье, не хочу спугнуть своего счастья. Но при этом я понимаю, что пока мы друг друга обманываем, счастья и любви не будет. Что делать в такой ситуации?
    С уважением, Н.

  16. Na-ta-ly:

    Здравствуйте Радa, мы прожили 7 лет и вот я узнала об изменах мужа, почитала много ваших советов, уроков. Но никак не могу справиться с собой я мучаюсь, не пойму как дальше жить с этим? Меня постоянно мучают мысли что он с ней, и я это знаю, он встречается с ней и не собирается ничего менять, его устраивает такая жизнь иметь и жену и любовницу. Я не могу жить с этим, расходиться с ним не хочу, я люблю его, он тоже меня любит, но как жить дальше я не знаю, мне больно, как избавиться от мыслей? Спасибо.

  17. natsy:

    Здравствуйте, Рада. я хочу спросить можно ли еще что-нибудь спасти, если муж самостоятельно принял решение уйти, открыто мне изменяет. связь с той женщиной длится всего два месяца, но он уже принял решение, что нас нет и нам нужно расстаться. тяжело и мучительно больно, т.к. в браке — 17 лет. можно ли, а самое главное — нужно ли что спасать. сейчас не могу принять решение о разводе. живем в одной квартире, но не вместе

    • Рада:

      Natsy, я понимаю, что Вы сейчас чувствуете. На данном этапе у Вас 2 задачи, не дать себя мучить открытыми изменами, и вторая задача — достойно принять решение мужа. Он решение принял, но и Вы можете принять свое решение — бороться за свою семью, если Вы искренне и по-настоящему любите своего мужа, или же осознавая весь путь, который Вы будете проходить в этой борьбе (силы, время, нервы), и без 100% гарантии в успехе, отпустить, простить и начать строить свою жизнь с новым человеком.
      Но сразу скажу, что если там отношения длительностью только 2 месяца, то сейчас сделать практически ничего невозможно, учитывая его категоричную позицию. Объясняется это просто, буйство гормонов влюбленности (дофамин, серотонин, фенилэтиленамин и т.д) не даст возможности Вам достучаться до его сердца и головы. Пройдет время и это «буйство» уляжется, и появиться адекватность (от 3-х месяцев до 1 года), останутся ли у него чувства к этой женщине, или же он поймет, что ошибался, подскажет время.
      А Вам я желаю сил, терпения и любви к себе самой. Все будет хорошо, если Вы себе разрешите это «хорошо». Держитесь!

  18. f_lur:

    Здравствуйте, Рада! Мой гражданский муж изменил мне с другой женщиной и на следующий день признался мне в этом. Я не знаю как себя вести. Он говорит, что он хорошо обдумывал этот поступок и сделал это, потому что ему захотелось. Он не раскаивается в измене, но хочет сохранить семью. Пройдя Ваш первый урок (написав письма), я поняла, что хочу, чтобы он просто попросил прощение и пообещал, что это больше не повторится… но он этого не делает… Я его люблю и хочу сохранить семью.

Добавить комментарий