Лучший способ говорить с партнером о проблемах

govorit

Когда в отношениях возникают проблемы, часто говорят, что нужно "общаться" или разговаривать друг с другом. Это — абсолютная правда и единственный способ начать решать проблемы.

Но во многих случаях, пары не знаю, как говорить о проблемах и ошибки в общении делают ситуацию еще хуже.

По большей части, есть два основных способа говорить о проблемах:

- прямое обвинение

- определение проблемы

К сожалению, большинство партнеров используют именно прямое обвинение, а не способ идентификации проблемы при попытке разрешить конфликт.

Прямое обвинение — Фокус на поведение партнера

Например, когда женщина расстроена или горит праведным гневом, она сосредотачивает внимание на поведении своего мужа.

Обвинения могут быть сделаны непосредственно «Я расстроена, потому что ты …" или в форме вопросов "почему ты …?" «как ты мог!?» «ты обманул, предал меня!»

Как правило, женщина верит, что если она укажет на ошибки своего мужа и покажет, насколько это повлияло на нее, на их отношения, то все изменится. Муж попросит прощения и никогда так больше не поступит. Это редко работает.

Если один из партнеров обвиняет другого, то, как правило, "обвиняемый":

- Уходит в глухую оборону – прекращает слушать, прекращает говорить
- Игнорирует и не признает обвинения – «ничего не было», «это не правда»
- Отвечает обвинением на обвинение – «ты сам во всем виноват»
- Просит прощения (неискреннее), лишь затем, чтобы остановить атаку на него
- Прячется  и скрывает подобное поведение в будущем

В долгосрочной перспективе использование такого способа приводит к тому, что:

- между супругами увеличивается расстояние
- супруги все меньше понимают друг друга
- появляется еще большая неудовлетворенность отношениями
- конфликты увеличиваются как "снежный ком"

Более эффективный подход предполагает сосредоточиться на своих чувствах, а не на поведение партнера.

Определение проблемы — фокус на свои чувства

Лучший способ решить проблемы — сосредоточиться на своих  чувствах, а не на обвинениях партнера за то, что произошло (даже если ваш партнер на самом деле виноват).

Супруг(га) услышит, что вы хотите сказать, когда вы сосредоточены на собственных чувствах и не останавливаетесь на его или ее ошибках. Например, если ваш супруг имеет привычку приходить домой поздно, вместо прямого обвинения  "Я ненавижу, когда ты так поздно возвращаешься, почему ты это делаешь?!", сказать  - "Я  чувствую себя грустной, разочарованной и одинокой, когда тебя нет дома".  

При попытке обсудить проблемы – очень важно не определять вину. Даже говорить что-то простое вроде "Это заставляет меня чувствовать себя плохо, когда ты делаешь …" можно воспринять как обвинение, что приводит к защитной реакции. Формулировка своей обеспокоенности "я чувствую …" , а не "ты делаешь …" является более эффективным способом решения проблем.

Сосредоточив внимание на своих чувствах, а не поведение партнера, скорее всего приведет к тому, что партнер:

- будет слушать то, что вы хотите сказать
- будет сопереживать вам
- обсудит проблему в конструктивном ключе

В долгосрочной перспективе это приведет к тому, что:  

- увеличится близость, удовлетворение и понимание между супругами
- увеличится вероятность разрешения конфликтов
- уменьшится число конфликтов в будущем

Проще говоря, взаимные обвинения между супругами приводит к большему сопротивлению, к увеличению конфликтов и обманов. Конечно, проще злиться и обвинять, однако это редко приводит к положительным, долгосрочным результатам.

Больше узнать о том, как правильно разговаривать с мужем ссылка.


Понравилась статья? Поблагодарить легко!
Поделитесь ею в соцсетях со своими друзьями.
Комментарии блога

Добавить комментарий

Комментарии FaceBook