Сохранение семьи или развод

Пару дней назад узнала, что у моего мужа была другая женщина. Мне настолько плохо, что в течение дня меня бросает от одной крайности в другую. Хочется выгнать его и подать на развод. Я не знаю, чего я хочу. Я понимаю, что в таком состоянии что-то решать не имеет смысла. Когда станет легче, чтобы я смогла принять правильное решение, сохранять нашу семью или разводиться?
Принять правильное, рациональное решение через пару дней после обнаружения такой правды невозможно. Обязательный предварительный этап — преодоление физических и психологических последствий полученной травмы. Затем необходимо собрать как можно больше достоверной информации для принятия решения. Также важно иметь поддержку (друг, которому вы можете доверять, или психолог), чтобы не бороться в одиночку.
Для принятия рационального решения требуется достаточно много времени, потому что решение должно быть основано на перспективах будущего, а не определялось только тем, что произошло (независимо с кем был роман, как долго и т.д.). Должна быть четкая оценка перспектив будущего вашего брака, которая включает в себя обсуждение многих вопросов.
Неделю назад узнал о романе моей жены, подготовил документы для развода. Я слишком тороплюсь? Нужно подождать, чтобы понять сможем ли мы жить вместе? Какой процент семей остаются в браке после измены?
После полученного шока ваш импульс немедленно подать на развод — вполне понятен. Осознание поступка супруги требует времени, чтобы вообще вернуть себе способность рационально мыслить. Еще один важный момент, который часто упоминали мои клиенты, принявшие такие быстрые решения. Это огромное сожаление о том, что не попробовали сохранить брак, не оставили никаких шансов. Постоянные сомнения «а что если бы мы…», «а вдруг я ошибалась..» и т.д.
"Нужно подождать, чтобы оценить..» — сохранение и восстановление брака это не то, чего нужно ждать, оставаясь вместе. Это активный процесс, предполагающий конкретные действия, которые могут привести к исцелению ваших отношений.
Что касается статистики. Мой личный опыт, и опыт моих коллег, указывает на то, что около 20% супругов сразу разводятся, 80% решают сохранить отношения. Конечно, среди этих 80% пар отношения со временем трансформируются, одни продолжают жить вместе и мучиться, другие становятся сильнее, чем раньше, а некоторые разводятся на протяжении 2-х лет после случившегося. Подробнее об этом в статье «После измены 80% супругов разведутся в течение 2-х лет»
Прошло 2 месяца после того, как я узнал о том, что у моей жены был другой мужчина. Несмотря на то, что наши отношения с женой улучшились, она до сих пор не решила, остаться со мной или нет. С ее слов она больше склоняется к тому, чтобы сохранить нашу семью. Но мне очень сложно жить в таком подвешенном состоянии. Что можно сделать в такой ситуации?
Принято считать, что после обнаружения измены решает судьбу брака пострадавшая сторона. Но гораздо чаще, такой выбор стоит перед партнером, у которого был роман. И конечно же, это доставляет еще больше мучений для пострадавшей стороны.
И такое подвешенное состояние будет продолжатся до момента принятия решения. Исходя из практики, это решение будет приниматься долго, или очень долго, или до момента, когда либо супруг, либо третья сторона начинают настаивать на принятии решения.
Если у вас появится соблазн выдвинуть "ультиматум", знайте, что вы сильно рискуете, если это просто блеф. С другой стороны, сидеть и мучительно «ждать у моря погоды», тоже не выход. Поэтому наиболее разумный и практичный подход заключается в том, чтобы «выйти из этого ожидания». Это значит оставаться активным, заниматься своими делами, общаться, быть среди людей. Это лучше, чем сосредоточить все свое внимание на партнере. То есть вы продолжаете просто жить, может и надеясь, что партнер станет частью вашей жизни, но вы не находитесь в ожидании самой жизни. Кроме того, можно использовать «время ожидания» еще и для подготовки себя (в т.ч. психологической) к возможному разводу. Тогда, если это случится, вы будете «во всеоружии», сильным, уверенным в себе человеком. А если вы останетесь вместе, то это также поможет в процессе восстановления своего брака.
Муж признался в измене 8 месяцев назад, мы старались делать все, чтобы восстановится. Стали больше разговаривать, проводить вместе больше времени, хороший секс, вроде бы все хорошо, но нет полной уверенности в том, что нам нужно быть вместе, так как на фоне «все хорошо» случаются и плохие дни. Как понять, что наши отношения по настоящему восстановились? Мне кажется, что за 8 месяцев можно было бы определится, а этого не происходит.
Вы описали вполне типичный процесс восстановления, связанный также с попыткой разобраться со своими желаниями, это совершенно нормально. Возможно, вам требуется еще какое-то время, чтобы убедиться, что «плохие дни» бывают и в крепких семьях и это не основной показатель. Кроме того, процесс восстановления может занимать около 2-х лет. Но это не повод для расстройства, а повод для надежды, что все происходящее с вами вполне естественно, и есть еще время. Это медленный процесс, который похож на то, как будто вы делаете два шага вперед, а потом шаг назад. Поэтому нужно проявлять максимум терпения, и осознания того, что вы идете в правильном направлении. Уверенность в том, что нужно быть вместе появится, когда накопленное количество «честности и доверия» перейдет в качество. Это не будет похоже на волшебный момент, бац и поняли. Это больше похоже на постепенное, нарастающее ощущение уверенности в вашем будущем.
Около 7 месяцев назад узнала, что у моего мужа были многолетние отношения с другой женщиной. Он согласился больше не встречаться с ней, но потом я узнала, что они говорили. У него есть чувства к ней. Я не знаю, что делать. Нужно ли мне еще подождать или подавать на развод?
Главный момент в пользу того, что не стоит спешить с разводом: 7 месяцев после обнаружения правды. Обычно требуется 2 года, чтобы понять, что вы исчерпали все возможности для сохранения брака. Осознание, что вы сделали все, что могли, но не получилось, позволит ощутить уверенность в своем выборе. Т.е. задача — дойти до точки удовлетворенности своим решением. Однако, существуют исключения. Например, если отношения с третьей стороной продолжаются, тем более, если там есть чувства, то фактор времени не является решающим. До тех пор, пока не прекращены все контакты, восстановление брака не может даже начаться. И обязательно учитывать свое психологическое состояние, жить в постоянном стрессе, убивая свое здоровье, просто недопустимо.

Нужна помощь специалиста?
Запись на консультацию