Новое на сайте

Сохранение семьи или развод

Пару дней назад узнала, что у моего мужа была другая женщина. Мне настолько плохо, что в течение дня меня бросает от одной крайности в другую. Хочется выгнать его и подать на развод. Я не знаю, чего я хочу. Я понимаю, что в таком состоянии что-то решать не имеет смысла. Когда станет легче, чтобы я смогла принять правильное решение, сохранять нашу семью или разводиться?
Принять правильное, рациональное решение через пару дней после обнаружения такой правды невозможно. Обязательный предварительный этап — преодоление физических и психологических последствий полученной травмы. Затем необходимо собрать как можно больше достоверной информации для принятия решения. Также важно иметь поддержку (друг, которому вы можете доверять, или психолог), чтобы не бороться в одиночку.
Для принятия рационального решения требуется достаточно много времени, потому что решение должно быть основано на перспективах будущего, а не определялось только тем, что произошло (независимо с кем был роман, как долго и т.д.). Должна быть четкая оценка перспектив будущего вашего брака, которая включает в себя обсуждение многих вопросов.
Неделю назад узнал о романе моей жены, подготовил документы для развода. Я слишком тороплюсь? Нужно подождать, чтобы понять сможем ли мы жить вместе? Какой процент семей остаются в браке после измены?
После полученного шока ваш импульс немедленно подать на развод — вполне понятен. Осознание поступка супруги требует времени, чтобы вообще вернуть себе способность рационально мыслить. Еще один важный момент, который часто упоминали мои клиенты, принявшие такие быстрые решения. Это огромное сожаление о том, что не попробовали сохранить брак, не оставили никаких шансов. Постоянные сомнения «а что если бы мы…», «а вдруг я ошибалась..» и т.д.
"Нужно подождать, чтобы оценить..» — сохранение и восстановление брака это не то, чего нужно ждать, оставаясь вместе. Это активный процесс, предполагающий конкретные действия, которые могут привести к исцелению ваших отношений.
Что касается статистики. Мой личный опыт, и опыт моих коллег, указывает на то, что около 20% супругов сразу разводятся, 80% решают сохранить отношения. Конечно, среди этих 80% пар отношения со временем трансформируются, одни продолжают жить вместе и мучиться, другие становятся сильнее, чем раньше, а некоторые разводятся на протяжении 2-х лет после случившегося. Подробнее об этом в статье «После измены 80% супругов разведутся в течение 2-х лет»
Прошло 2 месяца после того, как я узнал о том, что у моей жены был другой мужчина. Несмотря на то, что наши отношения с женой улучшились, она до сих пор не решила, остаться со мной или нет. С ее слов она больше склоняется к тому, чтобы сохранить нашу семью. Но мне очень сложно жить в таком подвешенном состоянии. Что можно сделать в такой ситуации?
Принято считать, что после обнаружения измены решает судьбу брака пострадавшая сторона. Но гораздо чаще, такой выбор стоит перед партнером, у которого был роман. И конечно же, это доставляет еще больше мучений для пострадавшей стороны.
И такое подвешенное состояние будет продолжатся до момента принятия решения. Исходя из практики, это решение будет приниматься долго, или очень долго, или до момента, когда либо супруг, либо третья сторона начинают настаивать на принятии решения.
Если у вас появится соблазн выдвинуть "ультиматум", знайте, что вы сильно рискуете, если это просто блеф. С другой стороны, сидеть и мучительно «ждать у моря погоды», тоже не выход. Поэтому наиболее разумный и практичный подход заключается в том, чтобы «выйти из этого ожидания». Это значит оставаться активным, заниматься своими делами, общаться, быть среди людей. Это лучше, чем сосредоточить все свое внимание на партнере. То есть вы продолжаете просто жить, может и надеясь, что партнер станет частью вашей жизни, но вы не находитесь в ожидании самой жизни. Кроме того, можно использовать «время ожидания» еще и для подготовки себя (в т.ч. психологической) к возможному разводу. Тогда, если это случится, вы будете «во всеоружии», сильным, уверенным в себе человеком. А если вы останетесь вместе, то это также поможет в процессе восстановления своего брака.
Муж признался в измене 8 месяцев назад, мы старались делать все, чтобы восстановится. Стали больше разговаривать, проводить вместе больше времени, хороший секс, вроде бы все хорошо, но нет полной уверенности в том, что нам нужно быть вместе, так как на фоне «все хорошо» случаются и плохие дни. Как понять, что наши отношения по настоящему восстановились? Мне кажется, что за 8 месяцев можно было бы определится, а этого не происходит.
Вы описали вполне типичный процесс восстановления, связанный также с попыткой разобраться со своими желаниями, это совершенно нормально. Возможно, вам требуется еще какое-то время, чтобы убедиться, что «плохие дни» бывают и в крепких семьях и это не основной показатель. Кроме того, процесс восстановления может занимать около 2-х лет. Но это не повод для расстройства, а повод для надежды, что все происходящее с вами вполне естественно, и есть еще время. Это медленный процесс, который похож на то, как будто вы делаете два шага вперед, а потом шаг назад. Поэтому нужно проявлять максимум терпения, и осознания того, что вы идете в правильном направлении. Уверенность в том, что нужно быть вместе появится, когда накопленное количество «честности и доверия» перейдет в качество. Это не будет похоже на волшебный момент, бац и поняли. Это больше похоже на постепенное, нарастающее ощущение уверенности в вашем будущем.
Около 7 месяцев назад узнала, что у моего мужа были многолетние отношения с другой женщиной. Он согласился больше не встречаться с ней, но потом я узнала, что они говорили. У него есть чувства к ней. Я не знаю, что делать. Нужно ли мне еще подождать или подавать на развод?
Главный момент в пользу того, что не стоит спешить с разводом: 7 месяцев после обнаружения правды. Обычно требуется 2 года, чтобы понять, что вы исчерпали все возможности для сохранения брака. Осознание, что вы сделали все, что могли, но не получилось, позволит ощутить уверенность в своем выборе. Т.е. задача — дойти до точки удовлетворенности своим решением. Однако, существуют исключения. Например, если отношения с третьей стороной продолжаются, тем более, если там есть чувства, то фактор времени не является решающим. До тех пор, пока не прекращены все контакты, восстановление брака не может даже начаться. И обязательно учитывать свое психологическое состояние, жить в постоянном стрессе, убивая свое здоровье, просто недопустимо.

Служебные романы

Год назад у моего мужа были отношения с его коллегой. После этого у меня исчезло всяческое доверие к нему. Он успокаивал, говорил, что у них все давно закончилось. После того, как он уволился, у меня как камень с души упал. Но потом я узнаю, что эта женщина устроилась в ту же фирму, где работает муж. Опять все по кругу. Говорит, что отношений никаких нет, они просто друзья. А меня это просто убивает, как быть?
Понимаю ваши опасения, потому что служебные романы очень частое явление, и до появления интернета это было «основным» местом, где они случались. А почему частое явление, да потому что существует близость, которая развивается, когда люди работают над общим делом, проектом, достигают общей цели. 8 часов в день, бок о бок, может сближать единомышленников. Уже одно слово «друзья» указывает на существование определенного уровня близости. Конечно, бывают и меркантильные причины, карьерный рост, самоутверждение и т.д.
Другим фактором, которые очень многие упускают из виду, это «среда», в которой служебные романы более вероятны. Может показаться «нормой», общепринятой культурой, когда начальник имеет любовницу, когда коллеги флиртуют и заводят романы. И эта «культура» позволяет рационализировать и свои романы, «все так делают». Влияние среды может быть настолько тонким, что человек даже не осознает, насколько глубоко он проникается в эту «культуру» и насколько поведение других влияет на него.
При восстановлении отношений супругов самым актуальным вопросом остается вопрос — что делать, если есть постоянный контакт на работе с третьей стороной. Ключевым фактором восстановления доверия является разрыв всех контактов с третьим лицом (кроме случаев, когда в тех отношениях родился ребенок). Поэтому каждый, кто хочет сохранить свой брак, должен разобраться со своими приоритетами и сделать выбор, пока не стало слишком поздно. Люди, которые серьезно относятся к восстановлению своего брака часто идут на любые действия, чтобы продемонстрировать, что семья является их главным приоритетом, даже если это означает смену работы, места жительства. Да, это нелегко, но это часть процесса в борьбе с последствиями внебрачных связей.
У меня случился роман с коллегой по работе, отношения закончены, но я не хочу менять работу, она тоже. Можно просто остаться друзьями?
В течение многих лет я работаю с парами по вопросам восстановления отношений после измен. 2 фактора, которые, с большой долей вероятностью, говорят о том, что супруги останутся вместе или разведутся, заключаются в том:
1) насколько честно и открыто партнер отвечает на все вопросы своей половины;
2) готовность разрыва всех контактов с третьей стороной.
Любое взаимодействие с третьей стороной мешает восстановлению отношений. Место работы становится самой большой проблемой для всех участников этой ситуации. Продолжение контактов создает беспокойство и неопределенность. Поэтому разрыв контактов с третьей стороной является ключевым моментом. Даже если роман закончен, это демонстрирует проявление нечувствительности к боли супруга.
Конечно, важность вашей работы не должна преуменьшаться. Но проблема гораздо больше, чем просто решение остаться на работе или уволиться, это просто говорит о том, что работа является высшим приоритетом, чем супруга или ваши отношения. Принять на себя ответственность за решение разорвать контакт с третьим лицом (даже путем увольнения) является серьезным шагом по устранению ущерба, нанесенных вашим отношениям. Поэтому главная задача для всех — это четко определить свои приоритеты и признать, что выбор, который вы сделаете, будет отражать ваши приоритеты.
Что делать, если у моего мужа нет шансов найти другую работу. С бывшей любовницей они видятся каждый день по работе, вместе на конференциях, в командировках. И нет никакой возможности прекратить их «рабочие» отношения.
Что значит «нет шансов найти другую работу» и «нет никакой возможности прекратить»? Этим вы утверждаете, что выбора не существует. На самом деле, все предполагает выбор (ну кроме смерти и налогов). Нам могут не нравится последствия нашего выбора, но он есть всегда. Поэтому речь идет о том, готовы ли вы жить с последствиями такого выбора?
В реальности:
1. Каждый из нас всегда может сделать выбор.
2. Каждый выбор влечет за собой последствия.
Какие могут быть варианты и последствия?
Когда благополучие супруги/отношений/семьи ставятся выше профессионального или финансового благополучия, то последствия такого выбора проявляются сразу — потеря дохода, активов, потеря ощущения финансовой безопасности (возможно временное или длительное).
Когда происходит выбор в пользу профессионального или финансового благополучия, то вероятные результаты – бесконечные страдания супруги, из-за понимания, что она и семья на втором месте, постоянное беспокойство, состояние неопределенности, подозрительности, и в конце, когда инстинкт самосохранения сработает, подача на развод или вечные страдания.
Конечно, работа важна в нашей жизни – это источник нашей гордости, чувства собственного достоинства, источник финансовой стабильности. Поэтому главной задачей для всех является — четкое определение своих приоритетов, признание того, что наш выбор отражает наши приоритеты, и быть готовым к последствиям своего выбора.

Интернет-романы

Я случайно наткнулась на переписку моего мужа на сайте знакомств. Обычная болтовня, но я боюсь, что это зайдет дальше. Я не знаю, что делать.
Ваши опасения оправданы, т.к. очень часто онлайн-дружба приводит к чему-то большему. Такие отношения имеют довольно предсказуемый исход. Большинство людей считают, что это безвредно, что они управляют процессом. Но осознание, что ситуация вышла из-под контроля, приходит слишком поздно. Подробнее об этом в статье «Соцсети – коварный враг брака и семьи». Поэтому в вашем случае разумно поднять эту тему сейчас, что поможет избежать типичной схемы развития онлайн-отношений.
Я нашел переписку своей жены с ее одноклассником. Когда я ее просто спросил, она все отрицала. Я не могу показать эти письма в качестве доказательства, потому что она скажет, что я не имел права рыться в ее почте. Что мне делать?
Интернет-романы имеют тенденцию к развитию. Со временем формируется сильная привычка. Поэтому чем раньше вы примете меры, тем лучше.
По поводу обвинений в ваш адрес. Люди, у которых есть роман, будут использовать все средства, чтобы отвлечь внимание от собственного поведения, путем той же критики ваших действий. Но нет оснований принимать такую критику в свой адрес, потому что вполне оправдано вторгаться в «личную жизнь» партнера, у которого появился роман на стороне. На самом деле это не «вторжение», и не «нарушение конфиденциальности», это «разоблачение секретности». Конфиденциальность и секретность разные понятия.
Еще одна причина для решения этой проблемы заключается в том, что не имеет смысла ждать, что оно само решится. Сохранение секретности продолжается для развития отношений. Кроме того, никто не заслуживает жить в постоянном страхе, беспокойстве из-за поведения супруга или супруги. Поэтому будет разумным «рассекретить» свой способ получения информации, при этом не чувствуя себя виноватым.
После романа моей жены ее почта все еще под паролем. Она утверждает, что не имеет никаких отношений с тем мужчиной, а хочет сохранить свое право на конфиденциальность и пароль не снимет. Можно ли этому верить? Или это признак того, что отношения продолжаются?
Не обязательно отношения продолжаются, но это говорит о том, что между вами отсутствует открытость и честность. Люди упорно отстаивают свое право на конфиденциальность, хотя на самом деле они отстаивают свое право на секреты и тайны. Я считаю, что прав на «секреты» в личных отношениях после случая с внебрачной связью не должно существовать. Такая секретность – противоположность честности. Ведь честность включает в себя не только честный ответ на прямой вопрос, а также «не утаивание информации». Утаивание информации в виде заявления о неприкосновенности личной «электронной» жизни, это просто один из способов быть нечестным, что особенно актуально для тех, у кого был роман. Нежелание делать все, чтобы восстановить доверие (включая совместное использование электронной почты) свидетельствует о неспособности принять ответственность за свое поведение и готовности восстановить доверие.
Кроме того, у такой «ответственной честности» есть свои преимущества, и они большие. Когда супруги разделяют свои самые глубокие надежды, страхи, мечты, это дает максимальный эффект при восстановлении отношений. Кроме того, когда сбрасываются все барьеры, отношения выходят на новый уровень близости, в том числе интимной, сексуальная жизнь пары становится более страстной и захватывающей.

Как услышать правду

Подозреваю жену в измене, как правильно задать вопрос, чтобы она сказала правду.
Прежде всего, вы должны решить для себя два важных момента. Первый момент, действительно ли вы хотите узнать всю правду? Второй момент, что вы будете делать с этой правдой? Это самое главное.
Мысленно представьте, что вы узнали неприятную правду. Что вы будете делать через минуту, через 5 минут, час, день, неделю…? Ваши слова, действия, мысли?
А формулировка вопроса вторична. Тем более, будьте готовы, что, скорее всего, правду вы не услышите сразу. У людей, имеющих внебрачные связи, отрицание является нормой: «никогда не рассказывай», «если спросят, отрицай», «если поймали, говори как можно меньше».
У моего мужа была другая женщина, и он не признался даже после того, как у меня появились факты. Он молчит, ничего не говорит вообще, что мне делать, как его «разговорить»?
Если факты на лицо, то зачем вам признания? Вы сами до конца не верите в отношения мужа с другой женщиной? Или для вас эта ситуация уже ясна, а признания мужа нужны для чего-то другого, для чего? Задумайтесь, это очень важный вопрос, что вы будете делать с этими признаниями?
Как «разговорить» — вопрос технический, например, 50 раз в день задавать этот вопрос, предупредив, что это будет продолжаться до тех пор, пока не состоится откровенного разговора, кто угодно «разговориться», лишь бы не выносили мозг.
А вопрос «для чего?» совсем не технический, а смыслообразующий. Задавать его себе нужно так: «Зачем мне нужно его разговорить? Для того, чтобы признался. Зачем мне нужно, чтобы он признался? Для того, чтобы узнать правду. Зачем мне нужно узнать правду? Для того, чтобы ……..» Вот так последовательно, по каждому ответу задавать следующий вопрос «для чего», до точки «все, поняла», и вот тогда, вы сможете выбрать эффективную стратегию поведения, а их великое множество. Я всегда своим клиентам предлагаю смотреть на ситуацию шире, не зацикливаться на «технике» процесса, смотреть глобальнее, глубже, просчитывать на много шагов вперед, и прежде всего себя. Будьте мудрыми стратегами, а тактические навыки наработаете.
Мой муж отказывается говорить о том, что произошло. Говорит вопрос закрыт, зачем тебе знать, забудь, давай просто жить дальше. Как объяснить мужу, что для меня это ОЧЕНЬ важно?
А почему это важно для вас? Почему вам нужно знать, почему вы не можете просто жить дальше? Что случиться если вы не получите ответы и т.д.? Постарайтесь найти конкретные ответы, в данном случае, больше основанные на логике, а не на чувственных абстракциях, которые мужчинам сложно понять.
Для моего мужа разговоры о его романе стали табу. Как только я хочу задать вопрос, он закатывает глаза «опять началось», злиться, раздражается. Как заставить его рассказать всю правду? Для меня это очень важно. Может мне будет и неприятно услышать, наверняка будет неприятно, но лучше все знать, чем жить в неизвестности.
Печально, что в ваших отношениях честность стала табу. На мой взгляд, в вашем вопросе уже есть часть ответа, она связана со словом "заставить". Скорее всего, вы уже пытались "заставить", но ничего не вышло. Я предлагаю взглянуть на "энергетику" этого слова, вспомнив некоторые из идиом и синонимов: вынудить, принудить, обязать, приказать, приневолить, взять за глотку, прижать к стенке, наступить на глотку, взять за горло, склонить, расколоть, схватить за глотку, напрячь, изнасиловать, схватить за горло, наступить на горло, взять за жабры, надеть петлю на шею, накинуть петлю на шею, надавить, навязать, терроризнуть. Впечатляет, не так ли?!)
Я узнала о романе моего мужа 5 месяцев назад. Мы консультировались у психологов, были улучшения. Но меня по прежнему преследует желание узнать детали этих отношений. Последний психолог сказал, что эти детали мне не помогут и мне нужно двигаться вперед, а не жить в прошлом. А я чувствую, что когда я получу ответы на свои вопросы, мое доверие к мужу будет восстанавливаться.
Готовность «двигаться вперед» может определить только сам человек. Для многих пострадавших сторон, это время не наступит пока они не почувствуют уверенность в том, что его супруг не будет полностью честным. Дело не в том, что знание всех деталей как таковых, помогают или не помогают. Дело в том, что раскрытие очередной «детали» является еще одним подтверждением честности супруга. Больше деталей, больше честности, больше доверия.
К сожалению, многие психологи не понимают важности этого момента или просто не знают, что когда-то было проведено исследование о важности такого рода честности. Главная цель этого исследования заключалась в том, чтобы установить, существует ли корреляция между «ответом на вопросы», «личным восстановлением и восстановлением брака после внебрачных связей». В опросе участвовало более 1000 людей, которые отвечали на 35 вопросов с множественным выбором ответов. Гипотеза о важности честности была подтверждена: те, кто отвечал на вопросы и обсуждал тему, связанную с внебрачной связью, с большей вероятностью восстанавливались лично и сохраняли свой брак.
Но раскрытие деталей должно проходить по определенным "правилам", с которыми вы можете ознакомится в Руководстве для супругов "Честные разговоры. Как и что говорить после измены".
Когда я в последний раз задала какой-то вопрос мужу о его романе, он сказал: зачем ты меня продолжаешь спрашивать, я хочу все забыть, а ты специально напоминаешь мне и заставляешь вспоминать ее». Может перестать спрашивать, тогда он не вспомнит о ней?
Слова мужа звучат как рациональный аргумент. Но согласитесь, что "вспомнить о ней" муж может и без вашей помощи. Поэтому это больше похоже на оправдание, чем на истинную причину. Конечно, это не значит, что человек намеренно выдумывает такое оправдание. Однако, если вы проанализируете любой конкретный аргумент, он сведется к одному и тому же – «я не хочу об этом говорить». Самым важным аспектом получения ответов на ваши вопросы является ответственность партнера в том, чтобы помочь вам восстановится после случившегося, что предполагает честные разговоры на эту тему. Вопросы без ответа могут превратиться в барьер, который не позволит паре создать истинную близость между собой.

Подозрения в измене

Я чувствую, что у моего мужа кто-то появился. У меня нет доказательств, а он все отрицает. Можно ли доверять своим чувствам, своей интуиции?
Конечно, есть люди, у которых существует иррациональная ревность, и они часто представляют себе ситуации, которых на самом деле не было. Может быть это ваш случай? Но если ощущение «что-то не так» стабильное, то обычно оно оказывается верным. В статье «Подозреваете партнера в измене?» вы найдете информацию о том, почему интуиция иногда является самым первым звоночком.
Последние 2 года наши отношения с женой становились все хуже и хуже. Я чувствовал, что у моей жены кто-то есть. Спросил напрямую, сказала, что никого нет. Это оказалось неправдой. Теперь говорит, что у них не было секса, только целовались, обнимались и принимали вместе душ, но в купальнике. Разве такое бывает?
Вы сами в это верите? Вспоминается реальный случай, когда муж увидел в постели свою обнаженную жену с другим мужчиной, и они утверждали, что даже и мыслей о сексе не было. Вопрос в другом, угрожает ли такое поведение браку, даже если "технически" так и было на самом деле? Конечно, угрожает. Очевидно, должен состоятся более честный разговор обо всем, что связано с этой ситуацией. И разговор конструктивный, без попыток свести к минимуму влияние и значение того, что случилось.
У моего мужа был роман на работе. Сначала он все отрицал, потом признался, извинился, что так вышло. Сказал, что отношения закончились, но я подозреваю, что врет. Я хочу ему доверять, но боюсь, что опять буду выглядеть как дура. Что делать?
Для начала отбросить все мысли о «дуре», тогда вам будет намного легче справиться с неопределенностью и ваши действия будут более эффективными. Что касается вопроса доверия, то на его восстановление требуется много времени (до 2-х лет) и этот процесс всегда сопровождается чувствами страха и подозрений до тех пор, пока доверие не восстановится. А пока это время не наступило, ваша первостепенная задача – научиться жить в этой неопределенности, при этом жить интересной и полноценной жизнью


Анализ отношений и прогноз

analiz otnosheniy

Прошлое в прошлом, будущее в будущем, есть только эта минута, в которой Ваши отношения занимают некую точку в пространстве: эмоциональном, ментальном, физическом. И есть характеристики этой точки, этих отношений, проанализировав которые, можно сделать прогноз на будущее. (далее…)

Стоит ли прощать измену?

proshen

ПОЧЕМУ ПРОЩАТЬ ИЗМЕНУ НУЖНО?

Краткий ответ: потому что это именно то, чего вы хотите.
Чтобы это понять, нужно немного разобраться в себе. Но сначала об «ошибке первого этапа после измены». Если я смогу предостеречь от одной этой ошибки, то буду считать свою миссию наполовину выполненной.

Что происходит после того, как вы узнали об измене? (далее…)

Почему измены случаются даже в хороших браках?

2786

«Я думала у нас прекрасная семья. Многие считали нас идеальной парой, ставили нас в пример. Конечно, бывало всякое, но мне казалось, что у нас все было хорошо. Я бы никогда не подумала, что мой муж на такое способен. Как это могло случиться с нами? Значит наши отношения были иллюзией, ведь измены случаются только в плохих браках?» (далее…)

Измена. За что со мной так поступили?

5236

После обнаружения измены, практически все преданные партнеры задаются вопросом «За что со мной так поступили? Что я сделала не так? Я плохая жена? Я плохой муж? За что?!!».

На все эти вопросы у меня ответ один: (далее…)

Почему я не заметила измену раньше?

doverie osho

«Целых 2 года у моего мужа был роман. Такое ощущение, что знали абсолютно все, кроме меня. Почему я не почувствовала этого раньше? Чувствую себя полной дурой!» (далее…)