
В сфере отношений видимость может скрывать и запутывать то, что есть на самом деле.
Когда возникает проблема, люди часто видят перед собой то, что лежит на поверхности, но не является реальной причиной.
И эта неспособность понять движущие силы, лежащие в основе отношений, препятствует разрешению конфликтов.
В основе отношений лежат 3 основных движущих силы. Они всегда присутствуют и постоянно воздействуют на поведение. Фокусируясь на этих вопросах, а не на сиюминутных, видимых на поверхности проблемах, легче разобраться что происходит. И легче разрешить, в том числе, и текущую проблему.
Власть
Неотъемлемая часть всех отношений — вопросы власти и контроля. Людям нравится воздействовать на поведение партнёра и в то же самое время они не любят когда воздействуют на них.
Если присмотреться, большинство конфликтов имеют мало общего с тем вопросом, который открыто обсуждается. Чаще это битва за власть и контроль. Битва за то, кто главный. Пары постоянно спорят о ведении хозяйства, планах на выходные, о покупках, вместо того, чтобы обозначить главную проблему – кто главнее.
Эмоциональная реакция
Все взаимоотношения таят в себе подоплеку, обусловленную расположением или антипатией к партнеру вообще. Общаясь с кем-либо, мы постоянно сигнализируем о своем отношении к нему. Эти сигналы передаются невербально – через позу, выражение лица, прикосновения, контакт глаз, занимаемое место и т. д. Короче говоря, мы постоянно излучаем теплоту, принятие, холод, равнодушие, враждебность и прочее.
Большинство проблем связаны с тем, как мы относимся друг к другу вообще, а не обязательно с вопросом, по которому возник конфликт. Например, действительно ли борьба за то, где поужинать, касается еды? Чаще эта борьба — лишь средство выразить: «Ты меня огорчил, ты мне сейчас не нравишься». Когда проблемы рассматриваются с точки зрения эмоциональной реакции на партнера (испытываем мы расположение или симпатию?), то обычно легче понять, что происходит на самом деле.
Уважение
Уважение – третий непременный аспект взаимоотношений. Люди всегда демонстрируют уважение или неуважение другому индивиду, его идеям, ценностям, чувствам.
Например, если пара спорит о том, чтобы провести время с родственниками, что стоит за этим? Этот вопрос включает гораздо более фундаментальные вещи — он говорит о том, что партнер не ощущает, что его мнение и соображения принимают во внимание. «Имеет ли для него значение моё мнение вообще?»
Итог
Суммируя можно сказать так: многие пары спорят о чем угодно – деньгах, сексе, других людях, воспитании детей, проведении досуга… но, чаще реальная проблема касается власти, эмоциональной реакции друг на друга и уважения.
И в пылу борьбы бывает полезно остановиться, осознать в чем может быть реальная проблема и озвучить её в неконфронтационном стиле (см. как говорить о проблемах).
Имея это ввиду, большинство аргументов могут быть обобщены такой фразой: «Я не чувствую себя любимой, уважаемой или имеющей достаточных прав в принятии решений».
Рада Целковская, семейный психолог. Специализируюсь на супружеской неверности; работаю с этой проблемой уже 8 лет. Помогаю восстановиться после измены, сохранить брак. Консультирую очно и дистанционно.