Перпетуум-мобиле семейных отношений

Man and woman having a tug of war

Когда возникает проблема, люди часто видят перед собой то, что лежит на поверхности, но не является реальной причиной. И эта неспособность понять движущие силы, лежащие в основе отношений, препятствует разрешению конфликтов.

В основе отношений лежат 3 основных движущих силы. Они всегда присутствуют и постоянно воздействуют на поведение. Фокусируясь на этих вопросах, а не на сиюминутных, видимых на поверхности проблемах, легче разобраться что происходит. И легче разрешить, в том числе, и текущую проблему.

Власть

Неотъемлемая часть всех отношений — это вопросы власти и контроля. Людям нравится воздействовать на поведение партнёра, но не любят, когда воздействуют на них.

Большинство конфликтов имеют мало общего с тем вопросом, который обсуждается открыто. Чаще всего это битва за власть и контроль. Битва за то, кто главный. Пары постоянно спорят о ведении хозяйства, о планах на выходные, о покупках, вместо того, чтобы обозначить главную проблему – кто главнее.

Эмоциональная реакция

Все взаимоотношения таят в себе подоплеку, обусловленную расположением или антипатией к партнеру вообще. Общаясь с кем-либо, мы постоянно сигнализируем о своем отношении к нему. Эти сигналы передаются невербально – через позу, выражение лица, прикосновения, контакт глаз, занимаемое место и т. д. Короче говоря, мы постоянно излучаем теплоту, принятие, холод, равнодушие, враждебность и прочее.

Большинство проблем связаны с тем, как мы относимся друг к другу вообще, а не обязательно с вопросом, по которому возник конфликт. Например, действительно ли борьба за то, где поужинать, касается еды? Чаще эта борьба — лишь средство выразить: «Ты меня разозлил, ты мне сейчас не нравишься». Когда проблемы рассматриваются с точки зрения эмоциональной реакции на партнера (испытываем мы расположение или симпатию), то легче понять, что происходит на самом деле.

Уважение

Уважение – третий непременный аспект взаимоотношений. Люди всегда демонстрируют уважение или неуважение другому человеку, его идеям, ценностям, чувствам.

Например, если пара спорит о том, чтобы провести время с родственниками, что стоит за этим? Этот вопрос включает гораздо более фундаментальные вещи — учитывается ли его мнение, то, о чем он говорит, "Мое мнение вообще имеет значение для кого-то?!"

Итог

Суммируя можно сказать:  многие пары спорят о чем угодно – деньгах, сексе, других людях, воспитании детей, проведении досуга, но реальная проблема касается власти, эмоциональной реакции друг на друга и уважения.

И в пылу борьбы бывает полезно остановиться, осознать в чем может быть реальная проблема и озвучить её в неконфронтационном стиле: «Я не чувствую себя любимой, уважаемой или имеющей достаточных прав в принятии решений».


Об авторе
Рада Целковская, семейный психолог. Специализируюсь на супружеской неверности; работаю с этой проблемой уже 8 лет. Помогаю восстановиться после измены, сохранить брак. Консультирую очно и дистанционно.